前因：
大约半个多月前，泡泡突然喜欢上了一头驴，就是那个尾巴上带着粉色蝴蝶结，时不时有点小忧郁，和POOH是好朋友的EEYORE。每次去商店，都要找驴，找到了，就抱着，直到要离开商店了，才放下。我没给她买，理由是家里玩具已经很多了，而且，我知道她的热情就是几天的工夫，想着她每次去商店看看也好。她倒是不闹，说放下就放下，但是，她每天都会问，我能买驴吗？我每次都解释不能，也告诉她原因了。她接受我的解释，尽管下次还会接着问，但不会强要求要的。
（一）12/28
过程：
今天，她又问了，我呢，有点急了（正赶上周期性情绪不稳），
MM：不能，你的玩具太多了。
PP：我就想要驴。
MM：那其他玩具你都不要了？
PP：不要了。
MM：（我听着就火了）那好吧，你所有的玩具我都给你收起来，你只有驴一个玩具了。
PP：成！
MM：（我想了想）你没有汽车，没有猫，没有象，没有河马，没有什么什么什么了。
她依然同意，甚至当时就把手里准备带出门的玩具给了我。我说你好好想了吗？她眼睛转了几圈，表示她在思考，然后，点头说，想好了，我要驴。我于是把她所有楼上的玩具都放到地下室去了，说，那些玩具你都没有了，是弟弟的了，你不能再玩那些玩具了。我接着告诉她，我给你一天的时间考虑，如果你还是想要驴，那我明天给你买。她同意了。结果，她这一天，老念叨，我都没有玩具了！我说，这是你自己的选择，你想玩玩具吗？她说，我不玩，我要驴！简直是%#—#&#^*。。。她晚上睡觉一般是要抱个东西的，结果呢，我晚上给她讲完故事，就觉得她有点呆不住，果然，她过会儿就说，我没有玩具了。我说，你想要吗？她说，不要，我要驴。于是，什么都没拿就睡觉了。
备注：
怎么说呢，我承认我今天有点急，也许在平时，我还会和她继续兜圈子，逗闷子，但今天既然这么做了，正好也来个提前教育。我LG的意见是，我做的不合理，有些过分，虽然她同意和我交换，但这是我强加于她的DEAL，她其实并不懂。另外，LG觉得她又不象别的孩子那样撒泼耍赖地在商店要东西，好象这是她第一次自己强烈要求买玩具，应该满足，等下回再要，再教育。我的想法是：首先，我是觉得不能她想要的东西就要给她买，虽然她没哭闹。不能因为这是她第一次要求买玩具，我就应该满足她，有第一次，就会有第二次。与其等到第二次拒绝，不如就从第一次开始教育。其次，我是觉得她应该有自己的办事原则了，驴和其他玩具之间的选择，我是和她商量过的，彼此之间互有交换，是平等的。我认为她知道她在做什么，她懂我和她之间的交换，虽然不太知道最后的结局是什么，或者说严重性。但我希望她能理解，或者能逐渐学会做什么事情都是需要考虑的，可能对她来说有点难，毕竟还小，但这是她自己的选择，就要学会自己承担后果。至少从这件事上开始，慢慢学习因果关系。明天我就给她买驴去，看她能坚持几天，然后，等她反悔了，我就开始反攻！！！
（二）12/29
过程：
一早，她就说，今天买驴吧？我说，买。她乐的P颠P颠的。去了商店，她自己选了一个驴，回家后，立即让我把标签，商标都剪了，她好玩。下午睡觉自然也是和驴一个被窝儿，上厕所驴也陪同。总之，人在哪儿，驴就在哪儿。一天就这么平静地过去了，她自己念叨过一次，下面的玩具都是弟弟的了，我不玩了，我有驴。
备注：
正在兴头，典型的喜新厌旧。
（三）12/30
过程：
上午带着驴出去玩，下午睡醒后，开始有想法了。她的玩具一般都配套地玩，比如，有个主角猫，她会给猫喂奶，让猫坐车，给猫盖被子，带猫出去玩等等，但有一个主角是无法进行游戏的。她只有一个驴，再喜欢，也是耍单儿，成不了气候，总有玩不起来的时候。她开始惦记她其他的玩具了：
PP：我不能玩下面的玩具吧？
MM：你想玩吗？
PP：我不想，我有驴。
MM：那好吧，玩你的驴吧。（嘴还硬呢，估计心里早着急了）
晚上睡觉前，她又问：
PP：小河马干吗呢？
MM：你想要它？（我要经常旁敲侧击地提醒她，诱惑她）
PP：我不想要，我有驴。
MM：哦，那你就睡吧。
备注：
已经开始动摇了。小人心里知道，她和妈妈有个交换，虽然她很想玩其他玩具，但她还记得自己的承诺，能控制得住自己，这点还是不错的。
（四）12/31
过程：
上午出门前，她突然说，我再想想吧。我心里觉得好笑，这才几天工夫，就忍不住了。于是说，好吧，好好想想。她小眼睛又转了几圈，说，我想要下面的玩具了。我说，你想好了，如果你要下面的玩具，驴就没有了。她又想了想说，我不要驴了，我要下面的玩具。我说，你以后要听妈妈的话。不是妈妈不给你买玩具，而是要根据情况买。你喜欢一个玩具，妈妈觉得可以买，就会给你买。但如果不买，你也就不要要求了。不是你想要什么，妈妈都一定要满足你的，懂吗？她说，懂了。这时候，我有点事情，忙别的去了，等回过头来，她又说，我还是要驴。不知道她又想到什么了，主意变的真快，估计觉得驴还没玩够，舍不得。我说，成啊，那你就玩驴吧，下面的玩具给弟弟玩了。她自己嘀嘀咕咕地说，下面玩具是弟弟的，我有驴。。。
下午睡醒觉，她又对我说，我再想想。我说好啊，心想，估计是到时候了。她笑着说，我想要下面的玩具。我说，不要驴了？她坚定地说，不要了。我接着又教育她一通，同时又强调说话算数，答应妈妈的就要做到，她都接受了。我又盯了她一句，仔细想好了吗？她说，想好了。我说，那把驴给妈妈，你去玩玩具吧。她痛痛快快地把驴给了我，下楼拿她的玩具去了。
备注：
驴事件就算基本结束了，为什么说基本呢？我觉得她可能还会再提起驴，所以，我还是要适时地再继续教育她。本来还想再提下关于自己做决定的事情，后来想想还是先针对重点，小人接受理解能力有限，要突出重点，这样才记忆深刻，其他的以后慢慢再说。不是一件大事，不会就此结束，我和她一样，这只是学习的开始。不知道其他人是如何处理这类事情的，也许我的做法欠妥，希望交流一下。
16 comments:
我没觉得你做的有什么不对。我知道我是比较强势的妈，所以妞的嘴也是茅房的砖头。--4Y
我觉得处理得有点过了。泡泡还是个3岁的孩子，她的思维和大人毕竟有差距。如果她不是一个REASONABLE的孩子，需要让她学会REASONABLE，这样的处理可能有道理，但我觉得，她平时已经很REASONABLE了，那么，父母应该更尊重她，这样她才能更好地REASONABLE。这是积极互动的结果。
我觉得，泡泡的个性已经够倔强的了，你这样的处理，会更助长她的倔强。
当然，我是从我的观点出发的。我家囡是个倔主，我个人是希望她能有主见但不是单纯的倔强，她要学会听取他人的意见，随和一些。
我家因为囡已经有自己的PIGGY BANK了，所以，如果她想要而我不同意的东西，她是可以自己出钱的。不过，每当需要这样决定的时候，囡都会放弃。。我觉得，应该传递给孩子一个信息，她的意见爸爸妈妈是会很好的听取并思考的。我们应该是交流意见，而不是强制意见。。
有没有问过她为什么喜欢驴？
不知道你家买玩具是否有什么规定，比如过节的时候会给买，还是平时随见随买？如果有一些内部规定，可以考虑过节（生日）这样的日子买一些孩子喜欢的东西。。这个事情我家处理，可能就是：问明白囡确实是特别喜欢，OK，妈妈爸爸同意给买，不过，要等，等到合适的时间（比如过节或生日的时候），买了这个，就没有别的了。。
俺觉得BP最开始的要求要点不合理,太过严厉了.我想可不可以拿他最喜欢的一个换,而不是全部?
这个玩具太多的理由不太成立.那些玩具都是泡泡自己要求的吗?难道BP以后就不给孩子买玩具了吗?
这样说,有点回到囡妈上面说的一点:家里买玩具的原则.
不过一开始都说出口了,就没办法了.后面只好硬着往下走了.后面我觉得没有什么不对的.
泡泡还是蛮有自己主意的,而且是个讲道理的孩子.
囡妈，我知道我开始的话说的有点过，但既然说出来了，我就会接着做下去。她没有特别喜欢驴的理由，就是觉得喜欢，而且，我十分确认她就是一时喜欢，如同喜欢其他玩具一样，这样的事情不是没有发生过。以前她很喜欢某个玩具，我给她买后，新鲜了几天，就结束了。所以，这也是我这次一直没给她买的主要原因。你说的利用PIGGY BANK，我倒是可以考虑考虑，换个方式。买玩具，以前买的多，3岁以后就很少了，多半是过节买，平时不买。我和她商量过，如果你特别喜欢驴，那么下回过圣诞节，让圣诞老人送你，她依然惦记着当时就要，根本就说不通，可能这也是我后来急的一个因素。
另外，关于强制意见，囡妈说：“我觉得，应该传递给孩子一个信息，她的意见爸爸妈妈是会很好的听取并思考的。我们应该是交流意见，而不是强制意见。。”估计可能和我LG是一样的，我觉得我和她是有交换的，同时，我是让她认真思考的了，并给了她一天的反悔时间，可我LG认为是我强制于她的交换，是不平等的，对吗？
其实，买不买驴对我来说是没什么的，我是主要不希望她养成当她想要什么的时候，就一定要得到的习惯。而且，小孩子都是喜新厌旧的，没有特别的理由，所有的玩具都是三天新鲜。
关于尊重和倔的问题，我是给她选择了，不是说不允许买，只是个度的问题，这样就同FEIYAYA所说的：“我想可不可以拿他最喜欢的一个换,而不是全部?”但我想如果我当时说只是交换一个，可能完全不足以引起她的注意和重视。当然，前提是我确实开口有些过，这个我承认。
另外，囡妈说：“我个人是希望她能有主见但不是单纯的倔强，她要学会听取他人的意见，随和一些。”我想知道，如果当囡不听取他人意见，一意孤行的时候，你是采取什么方法呢？尤其是当道理已经讲不通的时候。
BP,我说点非常个人的看法,不一定对,你看着办哈.
你觉得这次事件泡泡得到了什么教训呢?她其实就是损失了几天没有玩其他的玩具,驴也玩到了,玩腻了不想玩了,其他玩具也拿回来了.如果她过几天又想到驴了,还要拿全部的玩具来换,你会怎么办?
实际上,你这次的处理并没有完全是说话算数,因为你已经给了一天的时间给泡泡考虑了,考虑结果是她就不再拥有其他所有的玩具了,并不是说她可以用驴又再换回来的.
我同意肥丫妈意见,你第一步说的交换太严厉了，接下来的事情是顺理成章的，没什么好说了。
我觉得泡泡还是吸取了教训 -- 损失几天没有其它玩具玩。稍微有点和BP的‘那些玩具都是弟弟的了’不相符。
建议BP以后说话要定义严格，狭小一些。这所有的玩具不给她玩是不太可能的，所以这大话还是要边界清楚且小一些。
关于助长孩子的倔，这个我和囡妈感受不同。我觉得再助长，她也倔不过妈。所以我还真没有这方面的顾虑。
BP，虽然你是给了泡泡1天的考虑时间，不过，泡泡毕竟是个3岁的孩子，她并不能完全明白考虑1天是什么概念。她已经陷在想要那个驴的想法里了，所以，你要做的，应该是让她跳出这个想法。。这1天，其实也是妈妈考虑的一天。第二天，可以和泡泡再次交换意见。。
妈妈说出的话，不是句句都是正确的，妈妈有考虑不周到的地方，是正常的，没什么，和孩子交流就是了。。我觉得，明知道自己是草率说出的一个方案，还坚持己见地继续下去，那么，就会助长“强硬的倔”了。。毕竟有1天的考虑时间，如果是突发事件，那另说。
孩子对玩具只有三几天热度，是非常正常的。所以有一些买玩具的内部规定是比较好的办法。
道理讲不通的时候，让孩子哭一会，发泄一下，就是了。。之后道理还是要继续讲的。只要是道理，没有讲不通的，是道理暂时没有找到讲通的渠道，所以换个方式讲；或者是道理暂时不被接受，所以长期讲。。在这个过程中，也要注意多听听孩子的道理，这也是重要的，尝试在合理的条件下，接受孩子的道理。
我们常对囡说，对爸爸妈妈的意见，不要着急上来就否定，上来就说NO，要想一想，爸爸妈妈比你大，很多事情比你有经验，如果我们说的是有道理的，那就要学着接受。。别着急，这是慢慢来的，孩子会通过实践来学习接受的。。象囡这样的有点倔的孩子，也要教她学会承担后果，这样她再做意见的时候会学着考虑周全。
比如囡骑自行车，石子路，囡爸说骑不动的，她不听，非要骑，结果摔个大跟头。囡自己爬起来，疼得直吸气，但不哭（这就是承担自己决定的后果），我和她说：爸爸的意见是对的，你该听，对不对？她点头。（这跟头就没有白摔）
--囡妈
我也觉得泡泡做决定的时候没有想到没有其他玩具的后果,就一心想着那驴了.如果泡泡因此汲取了教训,学会了权衡,那就算值得了.实际上学会权衡,又是多么难.我们大人有些学了一辈子,不也是不会么
另外我觉得这次换得不合理,还有就是做不到.如果妈妈要严格,是不是可以这么要求她,如果你现在买了,生日的时候就没有礼物了?或者说,你可以选择,生日的时候买,或者是不买.反正现在妈妈不会买给你.
皮皮没有那么强烈的要求过要东西,因为她喜欢的太多了,变得也快.
如果她过几天又想到驴了,还要拿全部的玩具来换,你会怎么办?-----皮妈,已经说清楚了,驴没有了,想要也没有了,说话算数,不能总变.以后她要听妈妈的话,妈妈决定买什么才能买,说不能买的就不能买,泡泡也就不能再从妈妈这里要求什么了.另外,我惩罚的她目的是想让她知道,她需要听妈妈的话,几天没玩玩具,她自己知道是什么感觉,而且,在她近期的记忆里也会一直有的,那么我认为我的目的就达到了.至于用驴再交换玩具,本就是一个台阶.以后当她再想要一些我不想给她的东西的时候,我就会用驴来说事了.我不否认我开始的做法有些过头,我已经说了,如果我当时有耐心我是不会这么说的.
明知道自己是草率说出的一个方案，还坚持己见地继续下去，那么，就会助长“强硬的倔”了。----囡妈,我之所以坚持,也是因为泡泡太坚持了,给出1天时间,其实也是给我自己留后路,但她这么坚持,如同你说的她已经完全陷进去了,所以到后来已经是我决定这么做了,我就是想给她一个教训.
谢谢妈妈们的意见,我已经知道以后该如何处理类似问题了.
这事我已经跟bp说过我的意见了，不再重复。
我发现大家忽视了一个前提，那就是bp的原词：“我呢，有点急了（正赶上周期性情绪不稳）”，“（我听着就火了）”。
人都有失控的时候吧？失控了怎么办：话已出口，木已成舟，怎么办？是出尔反尔，还是坚持做下去？
我很理解bp。
大家的意见都很长啊.看来都有经验.我没有类似的经验因为目前为止胖宝宝没有提过要求买什么.我觉得根本问题是你们家买玩具的原则是什么?玩具好坏或是买不买由你决定还是孩子决定? 我家的原则是每个月20块钱之内的玩具.孩子现在没有要求那么我来决定买.以后他有要求了那么只要他的要求在我的钱的范围之内我就满足.玩腻了是她的事,有什么玩具孩子不会玩腻呢?
人都有失控的时候吧？失控了怎么办：话已出口，木已成舟，怎么办？是出尔反尔，还是坚持做下去？
这个我是注意到了，正是因为我本人是个’一言既出，驷马难追‘的主儿，也正是因为受我母亲关于‘轻诺寡信’潜移默化的影响，我本能的选择是坚持下去。无形中的回帖也是强势贴。
这个故事很有意思。
我是一边看一边笑，尤其是每次看到就要驴的时候。
BP说到做到，很好。
不过，整个过程，我觉得BP是“输给”泡泡了。小孩子对一样玩具的热度本来就持续不长。这件事的最后结果就是泡泡玩到了她想要的驴，失去的玩具也失而复得。
我不是说她故意这么做的。泡泡当时一门心思想要驴，可能根本没预料到失去所有其它玩具的后果，或者这后果本身就不是一个3岁孩子能预料的。
我觉得BP在这件事上作的不是很对，可又说不出来怎么做才对。换了是我，大概也会像BP做的一样。毕竟话已出口，说话算数也是很重要的。那就是BP开始的话说得不好，可情急之下，难免的，换了是我，只怕会把事情弄得更糟。
说了一堆，等于没说。
教训，说话要慎重。
泡泡真讲道理，换了闹闹，不敢想
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